Le Paradis de L'enfant

兩人待在一個對彼此而言都倍感溫馨的空間哩，說這這樣的諾言。

我，強顏歡笑。沒有一個人能夠讓自己的愛人與別人溫存，若真的能夠做到不在意、不傷心、不追究，那就不是真的愛。我不斷地想要在字裡行間藏入讓他內疚的心情，不斷地告訴每一個神明我的冀望，我多麼希望他能夠真的懂此時此刻玩笑的表情背後，流著沒人能看見的淚水。

我坐在這台我再熟悉不過的電腦前，我曾在這裡面上千上萬的資料夾裡找到令人傷心的話語、心碎的事實。

事實是，即使我再不敢相信；即使我的心再風化成碎片，最終我還是放下了。一塊、一片、一角、一粒、一塵的收拾拼湊我們完整的愛情。

有時候，我會迷失。我不知道自己真正要的事情是什麼。

坐在這個黑色木製的電腦桌前，我霸佔了他生活了好幾年的個人空間。可以上下拉起的窗簾，一個流水潺潺的小魚缸，一台旋轉鍵壞掉的電風扇，一張看似甜蜜的雙人床。兩個人背對被地生活在一個舒適的空間裡，談著不被看好、不被允許、不能被知道、不會有未來的戀愛。兩本應該要認真研讀的考試書目，一隻等待著簡訊的亞太電話，我們的生活，就這樣平靜到一點漣漪都沒有得過著。這就是我期待了一整年能夠和他一起生活的日子。

離開的那一天，我回頭看了三年來生活的地方。這一刻，我猶豫了。雖然只是猶豫了那麼零點零幾毫秒的時間，但時間好像是過了一千零九十五天一樣的漫長。

收拾完房間裡面每一個角落的東西，我整理出了兩袋黑色的巨型塑膠袋和三代透明小型垃圾袋，一個褐色的紙箱，一個白色的紙箱，兩大袋衣物，一個洗衣籃，還有兩袋要拿回家的雜物。就這樣放在我每一天睡覺的床上，等待著電話響起。震動的聲音透過每天都要倚靠的書桌木頭材質，傳到了我的指尖上，那是媽媽的電話。於是，一個後車箱、一個後座寬敞的空間就這樣把我四年來的回憶關上了車門。道別，聽著車門被甩上的聲音，我想起當初也是這台酒紅色的Ford汽車一路將出上大學的長子送往異地念書，當初的我家中的冀望。而現在，我只是一個一點也不特別的大學畢業生。

我的一生，被謊言所貫穿。

謊言是我生命中的一部分，

2012年2月10日，那是一個令人心碎的早晨。陰鬱的天，疾駛而過的車廂，我走進滑開的區間車車門，眼淚忍不住直直滴落。我在辦公室的位置上流淚，我在辦公大樓的頂樓望著天空痛哭，我在聽到媽媽的聲音時崩潰，我在，打給你懇求你的安慰時，泣不成聲。 

我回家了，回到我最初最初的家鄉。那是一個寧靜的晚上，沒有風雨，但也沒有月亮。沒有以往的蟲鳴，但有你養在田邊黑色土狗的低鳴。沒有以往笑到流淚的話語，只有一首又一首如泣如訴的誦經。一遍又一遍、深沉而淒美。經過人群，我一個一個向長輩打招呼，強擠出的微笑、應付的問候、紅腫的雙眼，但我的心平靜如止水。

「今嘛你的身軀攏總好了，無傷無痕，無病無煞，親像少年時欲去打拚。」
心中百感交集的我，此刻潸然淚下。

 而我的確有幾次在我爸面前打過槍
通常是在吃早餐的時候
全裸著走到一樓，我們家假日早上的時候 一樓是會把鐵門打開，所以我跟外面街道只有隔著玻璃門
而愛暴露的我，喜歡讓我自己維持在完全勃起的狀態
(畢竟這是我搪塞我爸的理由，因為早上勃起太不舒服所以不想穿褲子)
所以我會偷偷在桌子下面用一隻手打槍，好保持勃起，然後一邊和爸爸吃早餐聊天
不過有天爸爸跟我說，他看到我吃早餐的時候都會「玩小弟」，我爸這個敘述讓我覺得很溫馨可愛
他問我會不會性慾太旺? 怎麼還不交個女朋友呢?
我完全不知道我在桌子下面打槍時，原來爸爸都清楚的看在眼裡
只是我不敢跟爸爸說，我這都是打給爸爸看的呀!

跟我做愛的Daddy總是喜歡吸舔我的全身
因為我的敏感帶又多又強
他總是喜歡用力地把我的乳頭吸得紅腫
或是用舌頭鑽進我的耳多裡
我可是會大聲地淫叫，而且也會敏感的掙扎起來
而Daddy總是喜歡用力地把我按在床上，盡情地享用我

我喜歡吃精液
我非常非常喜歡那個有點鹹、有點澀、有點腥的味道
我喜歡用舌頭玩弄在我嘴裡的精液
也喜歡(但幾乎沒有男人敢這樣做) 在我嘴裡滿是那男人的精液時，和他舌吻，讓我們都享受精液的味道
不知道Daddy喜不喜歡?

      又一次從夢中醒來。是從夢中驚醒，還是進到了另一個夢？我分不清。一個自己變成九十歲高齡老嫗的惡夢。

      這裡是哪裡？看不清的雙眼，眼油模糊了視野。混濁的耳蝸，像在水底聽著琴聲。發不了幾個音的喉嚨，那似乎是孫子的男子匆匆走過，對我硬擠出的問候不聞不問，雖然連我自己都聽不清我到底說了什麼。一滴水珠滑落皺紋的臉頰，只是眼油吧！我用僵硬的手掌擦拭。客廳，有一台電視和幾張沙發。不知何時，那只有三台的電視機，可以轉出許多從沒看過的節目。奇怪的是我明明還記得大門的方向不在這邊，但也許是我記錯了吧。客廳右邊是我的房間，少了一些我放置寶貝珍品的手工木櫃，床的旁邊，睡著褐色皮膚的小姐。她會照顧我的生活起居，全都怪我不爭氣的雙腳。再往右邊走，是廚房。但是什麼時候變成這種樣子我已不記得了，我只記得在我腦海記憶中，那個櫥櫃，一個不會冷的冰箱，還有一扇可以通到後院的門。但我上次想要走出去殺雞仔燉補湯為孫子補身子時，卻被阻止了。

      遠遠看著天空，那片白的潔淨的無瑕的雲朵前面檔著一小片黑色的烏雲，他們的後方便是深邃的藍天。風就這樣順著吹來，紅綠燈不停的呼嘯而過。坐在這機車的後座，看著父親的背影，好溫暖。西邊的遠方，是慢慢漸層的黃昏。太陽，都是溺死在那邊的雲海裡的。不清楚太陽在垂死的時候，是否和我現在一樣痛楚。也許只要安慰自己一定會康復的，就和太陽知道他定會再清晨重生一樣，應該會好過一些。

      坦然接受命運的安排，接受痛楚的折磨。我倒臥在床沿，等待父親的午睡甦醒。為什麼不出聲叫醒父親？我想我自己也不明白，但看到診所的開始時間是晚上的18：00時，我會為自己辯解，那是因為我知道就算吵醒父親，也必須要等待診所開業，所以選擇躺在床沿等待。等待，真是漫長。時不時被一陣一陣的腹痛搞的，我必須要呻吟才會感覺比較好。曾經看過侯文詠的小說，我知道麻醉最重要的工作在於找時機。人的淺能無限，即使沒有麻沸散，關羽一樣能夠忍住治療手臂的痛苦。我們的想法，就是最好的麻藥。我睜著眼，看著天花板，當那股鎮痛從我的腹腔隨著神經的電網絡傳到了我的手指尖末稍，那股我必須要大聲的咒罵才能平息的痛忍過之後，所帶來的竟然是一個從未體驗過的平靜。我只好閉上眼睛，痛都過去了，我告訴自己的心靈，感覺好像釋放了一切那樣的解脫。這到底是什麼疾病？是因為吃太多治療皮膚大量黴菌感染的藥的副作用？中午日曬太久所導致的中暑？慢性腸胃炎？還是只是一次特別的感冒病毒流行？醫生也沒有給我很確切的答案，這可能跟方才他還在做劍道練習甫被我們父子打斷一時間手臂額頭上還流著汗珠的關係？吃了藥真的好了很多，病發時我連走下床的力氣都沒有，雖然可能單純只是沒有那個意願。生病時感覺好像什麼事情都懶得做。

      今天在洗澡的時候，我想起了一些在旅行上面的事情。通常台灣人總是忙東忙西，忙著工作、忙著吃飯、忙著看電視、忙著用電腦、忙著......忙。都不會真的靜下心來享受一次的淋浴、好好的放鬆疲憊已久的心靈。但日本人似乎在這方面頗有心得，不管旅館多小間，浴室的空間有多窄，總是會費盡心思挖空間出來填一個浴缸在裡面。當你像我一樣事前沒什麼準備，所有的公車路線、號碼、多久來一班、價錢都沒有查明清楚，而到了日本這個地方做自助旅行，我可以體諒你的腳會有多麼的痠。這時，即使你住的地方多麼沒有泡澡的習慣，相信你看到浴缸的那一刻，也一定會立刻把它裝滿熱水跳進去。泡在裡面似乎可以假裝自己理解日本這幾百年以來泡湯的藝術。我擰了一個熱毛巾放在我額頭上，就跟日劇和日本動畫裡的畫面一樣。汗水一直從額頭上滑落，感覺好像整個身體裡的經脈、血管、淋巴都充分的達到循環的目的。當然以我身為一個三類組的大學生而言，我知道事情不會是那麼得簡單，但事情真的就好像有那麼一回事。走出浴室，本來冷氣開得太強的房間裡，感覺好像一切都熱起來了。這時你可以搭配旅館裡附贈的沖泡煎茶，如果你不想要被熱死的話。你可以像日劇裡的主角般喝杯冰的牛奶或是咖啡，感覺真的很順暢，即使就中醫的角度而言這樣好像對身子不是很好。但是管他的，日本人總是在這種小地方比我們懂得享受人生。

      這幾天的行程，我真的很喜歡第四天的安排。我們在這五天裡排了非常豐富的景點，首里、壺屋、國際通、知念、新原海岸、名護、21世紀森之體育公園、ORION酒廠、名護港、邊戶岬。但卻沒辦法全部塞進這五天裡，於是因為旅費有限(沖繩的巴士真不是普通的貴)我們被迫刪去了許多景點。然而第四天的行程就是，沒有行程。

      日本與台灣最大的不同，就是那天差地遠的不同。這是句很沒意義的話語，但那是我唯一想得到能夠形容這種不同的方法。我騎著車，路過許多鳳山裡的街道。招牌、電線桿、紅綠燈、路過的家庭主婦、孩子口中說的童言童語、公車司機的熱心(前提是台灣的公車司機有熱心)，天差地遠。

      我思考過這其中到底有怎樣子奇異的情節使得我們這兩個緯度只相差3度，經度只相差33度，時差只差1小時，同樣出現在美國的街頭卻沒有任何人能認出其中的差別的兩個國家會有如此的差異。我想不出解答。也許就是差在那心中無法測量無法以精確的譬喻法或是白描法所敘述的那個"民族的藝術感"。當然，沖繩應該是個比起日本本島的任何地方都還要更美的地方，要不然假期中的日本人也不會特地到這個地方度假。一切都那麼符合邏輯，一切都那麼的淺顯易懂，相信任何人都可以明白。但是，我怎麼也沒想到，沖繩真得是天殺的美麗。

我總算是鼓起勇氣聽那些當時的歌了，

感覺很複雜。

生日的這一天，是禮拜日。自然睡醒對於現在的學生而言，是一件很奢侈的享受。醒了，但我沒有下床。既然是生日，我想在賴一下床應該還不算是罪惡吧？陽光從窗簾外溢出，流入我的房間。我起身，大力的拉開窗簾，讓陽光灑落在我的赤身。窗外的世界，是一片藍天伴隨著一捲一捲的細雲。

我用我生活工場的黑色馬克杯喝了一杯水，把沒喝完的到入在櫃子上的盆栽。今天的竹柏、蕨類，綠的出奇。我套上灰色樸素的內褲，走出了房間，室友們還在睡夢中。也難怪了星期日的早晨7點56分，有哪個正常大學生會在這時候睡醒？我批了一條灰色的浴巾，以異常緩慢的速度刷著牙。這慵懶的感覺，真的很幸福。刷著刷著，不時會不自主的把嘴角揚起。過了十九歲的這一個早晨，不知道為何，感覺到被溫暖的空氣包覆著。意志清醒異常，但又慵懶的像是微醺一樣。括了鬍子，洗過臉，擦乾了臉。我做回了我的房間，我把落地窗戶敞開，門半掩。讓空氣流通，但仍然抵擋不過六月天的上午，我轉開了風扇。

人家說，十九歲是一個很複雜的年齡。

我嚐過了，五味雜陳。

我想送一本書給你，但我不知道要挑哪一本書。

送給你當作畢業禮物。

那感覺真的很棒。

不知道從什麼時候開始，我喜歡上雨天。

課本上說，與自己對話的時間太多，會發覺現實與理想中的落差，讓自我感覺到失衡。

這是一句很有道理的話。

那個禮物，我很感動。

也不是真的覺得那是個很棒的禮物，或是有人記得我的生日感到很開心。

也許我每一次都這樣吧......

總是在過去以後，才發現回憶是多麼的美好。